Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание других и стать в семье незаменимыми.

Компульсивное желание контролировать жизнь других. Созависимые жены, матери, сестры больных с зависимостью — это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий они прилагают по ее контролю. Думая, что могут сдерживать пьянство близкого, контролировать восприятие других через производимое впечатление, им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают. Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены. Созависимые пытаются не позволять другим быть самими собой и протекать событиям естественным путем. Для контроля над другими созависимые используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих ("муж без меня пропадет").

Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события часто приводит к депрессиям. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение и утрату смысла жизни. Повторяющиеся поражения усугубляют депрессию.

Другим исходом контролируемого поведения созависимых является фрустрация, гнев. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных химической зависимостью. Например, жена больного алкоголизмом увольняется с работы, чтобы контролировать поведение мужа. Алкоголизм мужа продолжается, и фактически именно алкоголизм контролирует ее жизнь, распоряжается ее временем, самочувствием и пр.

Желание спасти больного так велико, что созависимые делают и то, что в сущности не хотят делать. Они говорят "да" тогда, когда им хотелось бы сказать "нет", делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. Они удовлетворяют нужды своих близких, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали. Созависимые больше отдают, чем получают в ситуациях, связанных с химической зависимостью близкого. Они говорят и думают за него, верят, что могут управлять его чувствами и не спрашивают, чего хочет их близкий. Они решают проблемы другого, а в совместной деятельности (например, ведение домашнего хозяйства) делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.

Такая "забота" о больном предполагает некомпетентность, беспомощность и неспособность его делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает основание созависимым чувствовать себя постоянно нужными и незаменимыми.

"Спасая" химически зависимого больного, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием "Драматический треугольник С. Карпмана" или "Треугольник власти".

Ниже приводим краткое изложение тем, которые мы обсуждали в группах по преодолению созависимости. Обсуждение темы включало разнообразные виды психотерапевтических методов, которые по нашему мнению были уместными по ходу занятий. Начинались и заканчивались групповые дискуссии молитвами о спокойствии духа и молитвами, применяющимися в гештальт-терапии.
Занятие 1. Тема: "Распознавание и отреагирование чувств".
Цель занятия — научиться на практике в группе определять собственные чувства, видеть, как много сходного между членами группы в переживании отрицательных эмоций, и на примере одного из чувств понять, как можно отреагировать это чувство неразрушительным для себя и других образом.

После отчета о самочувствии в настоящий момент (это полезно проводить в начале и в конце занятия, когда видна динамика чувств) можно предложить в письменной форме выполнить следующее упражнение, а затем обсудить ответы каждого из участников группы. Очень часто как зависимые, так и созависимые испытывают страх. Страх — это выученная эмоция. Следовательно, путем нового обучения можно обуздать его.

Что мы можем делать со своими страхами? Здесь суммируется опыт участников группы. В резюме такого рода можно включить следующее.
Мы можем выбросить из своего лексикона негативные слова и фразы типа "Я ничего не могу поделать с собой..."
Изучать программу 12 шагов
Сбалансировать свою жизнь
Расширить зону комфорта, идя на риск
Упражняться в технике расслабления.

Список можно продолжить. Затем сделать упражнение на расслабление. Послушать в конце занятия отчет о самочувствии каждого участника группы.

Если есть желание у членов группы, то на других занятиях можно поработать аналогичным образом с другими эмоциями — гневом, стыдом либо с такой реакцией на чувства, как слезливость. Упражнения может составить либо сам психотерапевт, либо позаимствовать их из литературы.

К примеру, можно раздать листки с текстом: "Оценим свой образ мыслей".

ОЦЕНИМ СВОЙ ОБРАЗ МЫСЛЕЙ
никогда со мной так не бывало;
редко так со мной бывало;
часто так со мной бывает;
всегда так бывает

Поставьте ту цифру напротив вопроса, которая соответствует Вашему мнению:
Я боюсь позволить другим людям узнать меня поближе.
Я боюсь неожиданностей.
Я ищу недостатки вместо преимуществ в большинстве ситуаций.
Я чувствую, что недостойна любви.
Я чувствую себя хуже других людей.
У меня есть склонность к постоянному труду, перееданию, азартным играм, употреблению алкоголя или других опьяняющих средств.
Я мало забочусь о себе, предпочитая заботиться о других.
Я не могу избавиться от переполняющих меня чувств, идущих из прошлого, таких, как гнев, страх, стыд, печаль.
Я добиваюсь похвалы и признания, делая людям приятное, стремясь к совершенству и сверхдостижениям.
Я слишком серьезна и мне трудно поиграть, подурачиться.
У меня появились проблемы со здоровьем из-за постоянных волнений, стрессов.
У меня сильно выражена потребность контролировать других, диктовать им свою волю.
Я испытываю трудности в выражении своих чувств.
Я не люблю себя.
У меня в жизни часты кризисные ситуации.
Мне представляется, что я стала жертвой тяжелых обстоятельств.
Я боюсь быть отвергнутой теми, кого люблю.
Я резко критикую себя, я не боюсь даже раздавить себя упреками.
Я ожидаю худшего в большинстве случаев.
Когда я совершаю ошибку, я представляюсь себе никчемным человеком.
Я считаю других виноватыми во всех моих трудностях.
Я живу воспоминаниями.
Я закрыта для новых идей или новых способов делать дела.
Я длительное время бываю расстроенной или злой из-за неприятностей.
Я чувствую себя одинокой и в изоляции, и если окружена людьми.

СУММА БАЛЛОВ

25-54 —норма
55-69 —слегка смещено в сторону созависимости
70-140 —резко смещено. Надо избавиться от созависимости.

Домашнее задание.
Опишите свои чувства на текущий момент в дневнике. Прочитайте, что хлынуло на вас, когда "открылись шлюзы".
Найдите доверенного человека, которому можно все рассказать. Подходящим собеседником может быть тот, кто будет держать все в тайне, хорошо вас слушать, принимать вас такой, какая вы есть и который не будет стремиться вас спасать. Теперь поменяйтесь ролями и сами станьте таким слушателем. Опишите свои чувства в дневнике.
Упражняйтесь в медитации. Одна из возможных медитаций на сегодня:

Сегодня я буду помнить, что чувства — важнейшая часть моей жизни. Я буду открытой для моих чувств в моей семейной жизни, в дружбе, на работе. Я позволю себе испытывать любые чувства и не буду судить себя за это. Люди могут лишь провоцировать те или иные чувства, но все чувства принадлежат мне. Я— истинная

Можно обсудить следующий вопрос: как вы пытаетесь сдерживать пьянство (или употребление наркотиков) зависимого члена семьи? Отметьте те свои действия, которые приводили к желаемому результату, и те, которые оказались напрасными. Почти все действия, по опыту участников группы, бывают напрасными; удается лишь отодвинуть на какое-то время употребление и то редко. Тем самым становится очевидным факт неэффективности контролирующего поведения.

Путем экскурса в детство одного из участников группы можно показать истоки контролирующего поведения, которые, как правило, лежат в родительской семье, где часто нарушались права ребенка. Семья ценила слабость, послушание, безынициативность и отбирала право на риск. Появившееся тогда чувство бессилия привело к необходимости контролировать других. Ребенка учили: то, то ты хочешь делать, не совпадает с тем, что ты можешь делать. Сделаешь то, что хочешь — у тебя будут неприятности. Ребенок научился избегать неприятностей, т.е. научился делать то, что хотят другие. Отсюда полная концентрация внимания на жизни других и вера в возможность управлять жизнью больного с зависимостью.

На этом занятии можно обсудить некоторые из нижеприводимых вопросов:
Сколько времени вам потребовалось, чтобы осознать неэффективность контролирующего поведения?
Сближает ли вас с членами семьи контролирующее поведение?
Вы не устали чувствовать себя ответственной за всех и все?
Осознаете ли вы, что ваша энергия безгранична?
Как реагируют другие на ваш контроль?
Не усматриваете ли вы связи между контролирующим поведением и своим хроническим чувством неудовлетворенности жизнью?
Как бы вы могли конструктивно использовать свои способности и свою силу?
Ощущаете ли вы себя в глубине души сильной? Ваша беспомощность лежит лишь на поверхности?

- мешает нам чувствовать;
- мешает видеть реальность;
- приводит к напряжению во взаимоотношениях;
- блокирует доверие;
- блокирует отдачу и получение любви.

Особенно наглядны негативные последствия контролирующего поведения, если проследить долгосрочные взаимоотношения — отчуждение между контролирующими (строгими) родителями и взрослыми детьми, отчуждение в супружеских взаимоотношениях.

Однако, чтобы не усиливать чувство вины у членов группы, необходимо подчеркнуть, что контролирующее поведение — это не плохое и не постыдное поведение, а сигнал стресса, сигнал того, что что-то идет не так, как хотелось. Если мы контролируем, значит мы не можем получать от других то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем. Погребенными под контролем могут быть такие чувства, как страх, доверие, любовь, честность, обида, гордость, страстное желание чего-нибудь, гнев.

Как распознать приближение потребности контролировать других?

Такими опознавательными знаками могут служить:

- напряжение (например, если я решила что-то сделать для других, я чувствую напряжение. Если другие пытаются контролировать меня, я испытываю сопротивление);

- обвинение ("а, ты вечно...", "а, ты никогда...");

- немедленность, безотлагательность (чтобы что-то случилось, чтобы что-то не случилось);
- отказ чувствовать (уменьшение, отрицание, игнорирование как своих чувств, так и чувств другого).

Когда мы не даем человеку права выбора, мы контролируем. Необходимо предоставлять возможность событиям протекать своим |естественным путем.

Контролирующее поведение имеет следующие характеристики:
Это — инстинктивная реакция, в основе которой лежит чувство бессилия.
Из-за сомнения в своих чувствах контролирующий человек не делает того, чего он хочет; хотел попросить помощи — не попросил, хотел сказать "нет", — сказал "да". В основе лежит ложное верование в то, что удовлетворять свои желания и нужды — нехорошо.
Контролирующее поведение — это привычка. В голову не приходит мысль, что есть выбор и других форм поведения.
Практика контролирующего поведения приводит созависимых к умозаключениям, от которых они чувствуют себя еще хуже (например, "я никому не нужна").
Созависимые получают то, чего добиваются — негативного внимания. Другие игнорируют созависимых, что усиливает низкую самооценку.

Чтобы прекратить контролирующее поведение, необходимо наблюдать за этим инстинктом, доверять своим чувствам и восприятиям (то, что мы чувствуем, нормально; то, что мы воспринимаем, так и есть); каждый раз необходимо отмечать альтернативы — каковы последствия каждого выбора. Необходимо пересмотреть собственные предположения в отношении других и точно знать, что они чувствуют, что они думают. Надо искать удовлетворение собственным нуждам.

Контролирующее поведение обеспечивает нашу потребность в безопасности. Однако через контроль безопасность не достигается. Следовательно, необходимо сменить тактику — пойти на доверие, укрепить веру в свои силы. Подвести группу к выводу — рискнем доверять тем, кого мы любим.

Контролирующее поведение способствует проявлению бессилия во взаимоотношениях. Если мы чувствуем себя сильными, то отпадает потребность контролировать других. Необходимо стимулировать членов группы на то, чтобы они сфокусировали энергию и внимание на своем поведении, на своем выборе, на своих целях, и спросить их:

"Как вы себя чувствуете? Чем вы довольны собой, чем недовольны?" Задержать внимание на том, чем они довольны.

Выгоды от прекращения контролирующего поведения: высвобождение энергии, приятно и даже забавно чувствовать себя легче, свободнее. счастливее. Прекращение контроля — ключ к более простой и радостной жизни.

Домашнее задание
Напишите список потребностей, которые вы начали удовлетворять.
Когда вы не можете удовлетворить свои потребности сами, рискнете ли вы просить об этом надежных людей?

Такая задача пугает созависимых, поскольку они путают здоровую заботу о своих близких, любовь к ним с чрезмерной вовлеченностью в проблему химической зависимости.

Отстранение — это не есть холодная враждебная замкнутость, не лишение близкого любви и заботы. Отстранение означает высвобождение себя психологически, эмоционально, а иногда и физически из сетей нездоровых взаимоотношений с жизнью другого человека, отступить на некоторое расстояние от проблем, которых мы не можем разрешить.

Отстранение базируется на том, что каждый человек ответственен за себя, поэтому проблемы других людей мы не можем разрешить” тревога за другого не помогает. Когда мы отстраняемся, мы убираем руки с пульта ответственности за других людей и стремимся лишь к ответственности за себя.

На примере фактов, сообщенных членами группы во время настоящего обсуждения, необходимо подчеркнуть, что присутствующие здесь созависимые уже достаточно много сделали для того, чтобы разрешить проблемы своего близкого больного, и если проблему все же не удалось устранить, то теперь следует учиться жить либо несмотря на нее, либо вместе с ней. Хорошим приемом здесь может служить фокусировка на том, что есть хорошего в жизни созависимых в настоящее время, на чувстве благодарности.

Для усиления чувства благодарности можно попросить присутствующих перечислить все, за что они могут быть благодарны судьбе в настоящее время. Этот прием позволяет не думать о проблеме, в которую они вовлечены чрезмерно.

Отстранение означает приобретение навыка жить "здесь и сейчас", в настоящем времени и без любимого выражения созависимых "Если бы только...". Искореняются сожаления о прошлом и страхи в связи с будущим. Отстранение включает в себя принятие реальности, фактов. Отстранение требует веры — в себя, в других людей, в естественный ход событий, в судьбу, помогает вере в Бога.

"Когда я не умела отстраняться от проблем моего мужа и моей дочери, — говорит созависимая жена больного алкоголизмом во время групповой психотерапии, — я была человеком, но это какое-то другое состояние. Я была как придаток другого человека. Сейчас я впервые ощутила себя в центре собственного сознания".

Как достигается отстранение? Для этого необходимо три условия: четкое осознание своих проблем, желание изменить привычный ход собственных реакций и немного практики. Главное — желание попробовать.

В созависимости, как во всей психической сфере человека, все взаимосвязано. Если участники групповой психотерапии научились видеть собственные потребности, им легче достичь отстранения.

Если невозможно с любовью отстраниться, то можно как временный прием практиковать отстранение в гневе. Необходимо лишь стремиться к отстранению. Помогают достичь отстранения релаксация, концентрация внимания на своем дыхании, а также практически все виды концентрации на своих потребностях. Побездельничать — это тоже может иногда быть удовлетворением своих потребностей. Главное — перенести фокус на себя.

Домашнее задание
Есть ли в вашей жизни проблема или человек, о которых вы чрезмерно тревожитесь? Напишите об этом.
Что может случиться, если вы отстранитесь от того человека или от той проблемы? Помогало ли до сих пор делу ваше состояние, в котором присутствовали тревога, одержимость, навязчивые мысли о проблеме, попытки контролировать?
Если бы в вашей жизни не было той проблемы или того человека, то что бы вы делали сейчас?
Потратьте несколько минут на то, чтобы представить, как вы живете собственной жизнью, несмотря на нерешенную проблему.